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La vida es una mierda que sólo se disfruta cuando se es niño. Moraleja: no nazcan.
Examine sus mojones y busque el sentido del ser.
Péguele a la primera guagua que se le cruce en la calle y, cuando su mamá lo agarre a chuchadas, dígale que Dios le dijo que lo hiciera.
Mastúrbese en público; y si es mujer, al hacerlo, grábese y súbalo a Xvideos.
Vomítele a su abuela encima.
No tome agua por un año y después vaya a mear a una casa ajena.
Chúpese los genitales a pesar de que no alcance; cáguese la espalda haciéndolo.
Mate a tres perros callejeros y entréguese a la policía diciendo con la voz de moe: guarst-straits.
Tráguese una iglesia.
Crucifique a Cristo en su segunda venida.
Invente un juego donde al que gane le metan una webcam por la uretra.
Páguele a su mamá para que cague enfrente de una autoridad.
Déjese barba en el ombligo.
Queme una librería y cómase los restos.
Haga cuantos amigos pueda cada vez que salga a comprar a un negocio que esté a menos de una cuadra de su casa.
Haga récords de tiempo en cuánto se demorar en morir al suicidarse. Dígale a otro que cronometre.
Léase a Shakespeare en chino, con el culo, y escriba ensayos donde cada letra sea una pintura de la calidad de un velázquez, y que de volumen tenga el doble de páginas que el libro que se leyó.
Escriba una constitución nueva para su país donde sea legamente lícito comer carne humana en público.
Métase a un seminario de curas, y cuando salga haga una conferencia que trate sobre lo bueno de la pornografía infantil. Cuando lo metan preso, baile a poto pelado arriba de un carabinero, y dígale que era broma.
Venda todas sus pertenencias materiales y regálele la plata a alguien que sea millonario.
Cómase un huemúl vivo.
Apréndase un diccionario de memoria y después hagase adicto a la heroína.
Haga un filme de dos horas que trate sobre una bolsa de supermercado de una vieja, que se abrió y dejó caer unos panes.
Déjese violar por un síndrome de down castrado. Con los fluidos (sean lágrimas, semen, caca, sudor, secreciones varias, etc.) hágase unos copetes que se servirán en una fiesta de cumpleaños de un niño de tres años.
Ir a una casa donde la ventana del baño se abre al comedor. Andar con diarrea y defecar en ese baño mientras la gente almuerza en el comedor.